Ребенок не хочет переезжать в другой город

Каждый из нас приходит в отношения с неким «набором», или, как принято говорить, багажом: определенными качествами, своими уникальными странностями, прошлым и т.д. Ваш мужчина пришел в ваши отношения с ребенком, и вы его выбрали с ребенком. Конечно, это накладывает определенный отпечаток на вашу совместную жизнь.

Как вы пытаетесь вытеснять этот факт, не обращать на него внимания?

Кажется, вам важно иметь те плюсы, что дает другой город. И в то же время для вашего мужчины возможность продолжать живое общение с ребенком перевешивает плюсы другого города. Он выбирает ребенка.

Но для вас его выбор в пользу ребенка, а не переезда означает, что он не заботится о благополучии вашей пары. Получается, благополучие пары равно переезд. И тут прослеживается связь вещей, которые в принципе независимы друг от друга. Ведь даже если вы переедете и повысите свой доход, например, является ли только это гарантией, что в отношениях будут тишь и благодать? Что, как вы думаете, по-настоящему влияет на благополучие пары?

Вы пишете, что никак не можете повлиять на ситуацию. Похоже, повлиять на ситуацию для вас значит заставить мужа переехать. И это действительно то, что не подчинено вашей воле. Вы можете делать шаги со своей стороны: разговаривать с ним, упрашивать, настаивать, требовать, просить. Но то, как он поступит в итоге, — это его ответственность и его решение.

Вы можете не принимать это решение, но при этом не существует средства повлиять на другого так, чтобы со стопроцентной гарантией он сделал то, чего мы от него ожидаем.

Но интересно, почему это рождает в вас ощущение, что вы не управляете своей жизнью? Вы не управляете чужой жизнью. Своей вы как раз-таки способны управлять: вы можете переехать одна, можете остаться с мужем, можете договариваться, вы можете много других вариантов.

Все зависит от того, что вам важнее. И здесь ваш черед выбирать. Попробуйте отделить то, в чем вы действительно бессильны, от того, в чем вы можете предпринимать какие-то шаги.

Москва, 19 февраля 2018, 15:08 — REGNUM Законопроект, позволяющий несовершеннолетним с 14 лет жить отдельно от опекунов, внесла в Госдуму депутат Ольга Баталина («Единая Россия»), передает корреспондент ИА REGNUM19 февраля. Решение будет приниматься с разрешения органов опеки.

Ребенок, не достигший 18 лет, должен проживать по общему правилу с родителями или лицами, их заменяющими, согласна Баталина. Также, указала она, следует учитывать, что деятельность попечителей, как и опекунов, носит возмездный характер и имеет целью присмотр, заботу, воспитание ребенка, в связи с чем, раздельное проживание попечителя и подопечного по общему правилу требуют совместного проживания.

Тем не менее как для детей, имеющих родителей, так и детей, находящихся под попечительством, должны быть предусмотрены отдельные исключения, указала парламентарий.

Так, пунктом 2 статьи 36 Гражданского кодекса РФ такие исключения допускаются для лиц, достигших 16 лет. Однако возможность таких исключений актуальна и для подростков в возрасте от 14 до 16 лет, например, для прохождения обучения с проживанием — пансион, лечения, прохождения реабилитации и так далее. При этом функции попечителя по воспитанию и присмотру будут осуществляться соответствующими учреждениями.

Кроме того, возможность раздельного проживания дает право на получение жилья, предоставляемого согласно п. 1 ст. 8 федерального закона «О дополнительных гарантиях по социальной поддержке детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей», не только по месту жительства попечителя.

Родителям бывает сложно отпустить ребёнка от себя даже в 30 лет (хотя пора бы!), что уж говорить о том, если отдельно хочет жить подросток. Ещё и не один. Что делать, если ребёнок хлопает дверью и уходит жить к девушке, рассказывает клинический психолог Ольга Грузберг.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Я одна воспитываю двоих сыновей. Старшему исполнилось 15 лет. Он ушёл жить к своей девушке. Я не знаю, как реагировать. Могу ли я что-то сделать или нужно просто отпустить ситуацию?

Ответ. Сейчас молодые люди в среднем вступают в отношения в 20 лет, а создают семью — в 25 и позже. Соответственно, если в подростковом возрасте ребёнок уходит из семьи жить со своим партнёром, то это, как правило, говорит о недоверительных отношениях с родителями.

Важно понимать, как именно уходит ребёнок: внезапно и хлопнув дверью или после долгих размышлений, всё взвесив и посоветовавшись с родителями. Уже исходя из этого, родителям нужно решать, как действовать.

С точки зрения социальной нормы — ребёнок до 18 лет должен жить с родителями или опекунами, которые обязаны его содержать. Кроме того, есть физиологическая норма — в 14-15 лет наступает половое созревание, человек способен и может вести половую жизнь. Но мозг подростка ещё незрел в том смысле, что ему сложно планировать, оценивать и контролировать собственное поведение. Если сложить это всё, то мы получаем физически зрелого человека с неустойчивой социальной ролью и трудностями в реализации планов.

И вот такой человек решает, что он готов и может жить самостоятельно и в определённом смысле нести ответственность за своего партнёра. Это всегда вызывает у родителей тревогу. Потому что непонятно, кто теперь за кого отвечает. Тем более, что родители напрямую сталкиваются с тем, что у ребёнка уже есть сексуальные отношения или он стремится к ним.

Если отношения с родителями и до того были сложные, этот уход означает открытый бунт, конфронтацию с родительскими ожиданиями, буквально «и вот ухожу к нему / к ней — и вы ничего с этим не сделаете!». Он становится попыткой болезненного решения проблемы, которая имеет долгую историю. И разбираться придётся не с тем, что «вот он ушёл, хлопнув дверью», а с вашими отношениями до этого.

Родители могут устроить открытый конфликт и попытаться его остановить, могут даже обратиться в органы опеки. Но гораздо правильнее будет поговорить и попытаться выяснить, как он дальше собирается жить. Где и на какие деньги? Каким он вообще видит будущее со своей подругой? Возможно, это заставит его пересмотреть своё решение.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *