Конфликт с воспитателем

Вопрос: Здравствуйте! Я работаю в детском саду, одна из мамочек назвала меня идиоткой (видела она меня в первый раз). Был случай, когда мою знакомую воспитательницу толкнул родитель!

Куда нам обращаться в таких случаях? Как защитить воспитателя от родителей?

Отвечает Ирина Гилета, юрист:

Добрый день. В соответствии с пунктом 45 Типового Положения о дошкольном образовательном учреждении, утвержденному Постановлением Правительства РФ от 12.09.2008 г. № 666, работники дошкольного образовательного учреждения имеют право на защиту своей профессиональной чести, достоинства и деловой репутации.
Кроме того, вне зависимости от места работы, каждый человек имеет ряд личных неимущественных прав. Статья 150 Гражданского кодекса РФ дает толкование этому понятию.

Жизнь и здоровье, достоинство личности, личная неприкосновенность, честь и доброе имя, деловая репутация и ряд иных личных неимущественных прав и других нематериальных благ принадлежат гражданину от рождения или в силу закона, они неотчуждаемы и непередаваемы иным способом. Действующим законодательством предусмотрена защита данного объекта.

Например, если гражданину причинен моральный вред (физические или нравственные страдания) действиями, нарушающими его личные неимущественные права либо посягающими на принадлежащие гражданину другие нематериальные блага, а также в других случаях, предусмотренных законом, суд может возложить на нарушителя обязанность денежной компенсации указанного вреда.

При определении размеров компенсации морального вреда суд принимает во внимание степень вины нарушителя и иные заслуживающие внимания обстоятельства. Суд должен также учитывать степень физических и нравственных страданий, связанных с индивидуальными особенностями лица, которому причинен вред.

Также статья 20.1 Кодекса РФ об административных правонарушениях предусматривают ответственность за мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества. Данное правонарушение влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до одной тысячи рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток.

Кроме того, вы взрослый человек и обращаться в таких ситуациях к заведующей либо в иные инстанции порой не только бесполезно, но и неуместно. Предалагаю вам, в случае подобной ситуации, указать родителю на наличие свидетеля данного случая и предложить ему либо извиниться публично, либо дождаться повестки в суд. Считаю, ваши шансы на успешный исход дела достаточно велики.

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Здравствуйте! Ищу ответы на свои вопросы. Я дважды мама, детки — погодки. Оба мальчика ходят в ясли.С младшим проблем нет, т.к.пошёл в ясли сразу (в 1.6)…без слёз и истерик. Я очень довольна! Чего бы не сказала про старшего.

Пошёл в ясли (в 1.10). Первый день был удачным, а потом пошло-поехало…Оставляла не на целый день, т.к.была адаптация. Когда прихожу забирать, бежит весь в истерике. Воспитатели говорят, что он ничего не кушает, на горшок не просится, игрушками не делится. Только родители начинают забирать своих деток, он постоянно выбегает в коридор со словами «Мама». Мальчику сейчас 3.1 годика. Очень плаксивый, по поводу и без. Не разговаривает, кроме слов «мама», «папа», «отдай», «какао», «ай-яй-яй», «би-би». Остальное на своем, только я его понимаю.

Ничего не хочу сказать плохого по поводу воспитателей, но дыма без огня не бывает. Ведь я же не могу знать, как они проводят свою работу с детками. Хоть и говорится: всё зависит от воспитателя, его работа в этом и заключается, чтобы расположить к себе ребёнка так, чтобы ему было комфотрно. Очень переживаю по этому поводу. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Ведь в начале у меня даже были мысли о переводе его в другой детский сад! Любая мама хочет слышать про своё чадо только хорошее и похвалу, а в моём случае — одни жалобы в сторону сына. У самой пропадает всякое желание его вести в детский сад, а никуда не денешься. Работать тоже надо, а сидеть с ними некому. Заранее спасибо!

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Вот так и ищут люди виноватых вокруг себя, когда у них что-то не ладится. А от этого не ладится еще больше… и, действительно, пошло-поехало.

Идет себе человек по дороге в плохо зашнурованных кроссовках. От того, что они зашнурованы неправильно, идти ему неудобно, обувь болтается, то шнурок развяжется, то кроссовок спадет. «Что за наказанье! – думает человек, — это все из-за продавца, который мне эти кроссовки продал. Зловредный какой! Его дело – хороший товар продавать, с правильными шнурками, а он, поди ж ты, так и норовит смошенничать.» И до тех пор, пока он будет искать крайних и виновных, идти ему будет все так же неудобно, неправда ли? А дело-то вовсе не в ком-то провинившемся, дело в том, что кроссовки нужно шнуровать ИНАЧЕ. Вот и весь секрет.

Нет в нашей жизни ни правых, ни виноватых. Или, если хотите, все правы, каждый по-своему. Но если мне что-то не нравится в моей жизни, я могу это изменить, изменив свои действия и свое отношение. При такой позиции скучно становится искать крайних, жалко на это время тратить. По мне лучше быстренько перешнуроваться, и вприпрыжку вперед, к новым интересным делам.

Итак, что можно сделать прямо сейчас, чтобы вам было приятно и спокойно?

  1. Во-первых, перестать искать виноватых. Освободившееся время проводить с сыном так, чтобы было интересно и вам, и ему. То есть, не читать нотации, а играть, гулять, развлекаться, сочинять, бегать, баловаться. Обязательно должно быть хоть полчаса в день, когда ВСЕ ваше внимание посвящено только старшему сыну. Такое качественное внимание заменит 24 часа общения «между делом», поверьте, ребенок это оценит.
  2. Во-вторых, следить за своими мыслями и чувствами, и как только вы заметите, что начинаете кого-то обвинять, осуждать или на что-то обижаться, пресекать это дело и переключаться на то, о чем думать приятно.
  3. В-третьих, ежедневно нужно трижды хвалить себя (за что угодно, но искренне), сына и кого захотите третьего.

Все. Результаты будут через две недели. Желаю вам успехов.

считаю, что к воспитателю должны быть высокие требования. либо у него призвание, либо пусть уходит. оправдания типа «я за такую зарплату работаю соответственно» или «у меня их 30 штук» — это не профессионализм. давайте и врачи будут так оправдываться и калечить людей. и полицейские. ошибка воспитателя калечит не меньше,чем ошибка врача. поэтому это должен быть профессионал. и если ребенок не хочет что-то (гулять, лепить и т.д.) то работа воспитателя — мотивировать ребенка к нужным действиям. для этого он должен хорошо знать детскую психологию. а иначе зачем он несколько лет ходил в институт) и у него методы этой мотивации уже должны быть отработаны и готовы к каждому случаю. в следствии чего никакого сбоя режима, никакого перегорания. даже родитель находит эти методы, если он интересуется детской психологией. воспитатель же обязан все это знать на зубок и его методы должны быть отточены годами практики. как пример: ребенок не хочет выходить гулять, он стоит, канючит, не одевает одежду. воспитатель может рявкнуть «я сказала, давай быстрее! посмотри, один ты остался, вся группа из-за тебя задерживается» и начать активно, не слушая протестов ребенка начать одевать на него кофту. что получаем в результате: вроде бы она его не унизила, не оскорбила, не побила. получается по-вашему «воспитателя нужно понять. режим же. она не обязана с ним возиться. у нее таких 30 штук. она тоже человек». значит оставляем этого воспитателя работать? а теперь смотрим, как такая история повлияла на ребенка. во-первых воспитатель показала ребенку, что его мнение не имеет значения. что он никто. что кто сильнее, тот и прав. сейчас сильнее большая тетя-воспитательница, поэтому делаем, как она сказала. в будущем он сам использует этот метод. будет добивается своего силой (деньгами, психологическим давлением, та же сила) — с детьми, с женой, родственниками, знакомыми и незнакомыми. далее, поскольку ребенка приучают к тому, что его мнение не имеет веса, и он сам начинает относится к нему с пренебрежением, легко от него отказывается. поэтому при предложении от «крутых» закурить в кустах он быстро соглашается. даже если его собственное мнение о курении было не очень хорошим. до этого момента. далее — воспитатель повесила на ребенка вину, что вся группа его ждет. вина — очень деструктивное чувство, ведет только к страхам и не любви к себе. приучает ребенка считать себя негодным, плохим. пользы от него нет. ну и начав активно одевать ребенка, который просит этого не делать — обучение ребенка не слышать других, не искать компромиссы в ситуациях. это тоже он потом будет делать всю свою жизнь. хороший воспитатель? как должен поступить нормальный воспитатель. профессионал: во-первых бегло взглянув на ребенка он должен был понять причину недовольства. может это каприз, а может ребенку свитер колется, чешется и он бы и рад пойти погулять, но терпеть этот свитер больше не может. решаем проблему и счастливо идем гулять. если это просто каприз, как я уже сказала воспитатель обязан иметь в своем арсенале с десяток методов на такие случаи «а мы идем ёжиков искать, маму и маленьких ежат, пошли с нами» или «самолеты выходят на взлетную полосу!, самолет-Дима уже почти готов к полету, одеваем быстрей куртку, я помогу, буду машиной-помощником, таааак, варежки одели, топливо проверили, на старт, внимание, марш!». занимает 10 секунд, режим жив. всем весело, дети счастливы, воспитатель не перегорел. ребенок чувствует, что им занимаются, что к его проблемам прислушиваются и капризы проходят сами собой. и так нужно поступать во всех ситуациях. с методиками, с пониманием детской психологии. не ломать ребенка, не жаловаться, что родители хотят невозможного, не оправдываться глупыми предложениями — а просто быть профессионалом. любить свою работу.

Второе, что можно сделать — это обратиться к психологу детского сада с просьбой разрешить сложившуюся ситуацию. Это позволит вам сэкономить силы и время. Однако, к сожалению, не в каждом садике есть психолог. Тогда необходимо взять ответственность на себя.

Ребенок, скорее всего, не сможет самостоятельно разрешить сложившиеся противоречия. Здесь важно ощутить климат детского коллектива. Для этого, если есть такая возможность, надо поприсутствовать в группе: понаблюдать за взаимодействиями детей. Отметить, в какие моменты ребенок начинает себя вести не вполне адекватно. Возможно, ребенка провоцируют на агрессивное поведение. К сожалению, воспитатель может не располагать достаточным количеством времени, чтобы заметить такие тонкости детских взаимоотношений: тогда виновником оказывается тот, кто выразил свое отношение открыто, то есть ваш сын. Следовательно, ребенок может быть не активной агрессивной стороной, а всего лишь отвечающей. В этом случае именно ваш ребенок нуждается в защите.

Другой причиной может быть то, что мальчик использует агрессивные действия для того чтобы вступить в контакт с другими детьми. Тогда ребенку также необходима помощь, но уже скорее методического характера, нежели психологического. Ребенка необходимо обучить продуктивным моделям общения, например, можно научить ребенка организовывать интересные игры для детей. В среде пятилеток ребенок, который может придумать или организовать игру, обладает высоким авторитетом. Соответственно, надо дома придумать несколько заготовок, которые ребенок потом сможет воплотить в группе.

Например, дайте ребенку маленькое зеркальце и научите его пускать солнечных зайчиков. Можно подготовиться к игре в автобус. Для этого надо дома заготовить красиво написанные номера для закрепления на стульях и билетики для пассажиров. Стулья расставляются друг за другом (сиденья в автобусе). На каждый стул скотчем или каким-либо другим доступным способом прикрепляется круг с цифрой.

Пассажирам выдаются билеты с номерами мест. Дети должны занять указанное в билете место. Когда все пассажиры расселись, водитель проверяет билеты (Все ли на своих местах?), затем занимает первый стул и автобус «трогается». На остановке все пассажиры выходят. Можно играть заново. Предварительно нужно поставить в известность воспитателя о ваших игровых планах и заручиться его поддержкой. Возможно, даже воспитатель также вам что-то посоветует.

Еще одним вариантом развития событий может быть то, что ребенок по каким-то причинам вел себя так, как описывает воспитатель, но его поведение носило ситуативный характер. Однако у воспитателя закрепилось представление о вашем ребенке, как о возмутителе спокойствия. Воспитатель теперь ждет именно от вашего ребенка такого поведения, и мальчику не остается ничего другого, как оправдывать ожидания взрослого. В этом случае ваше присутствие в группе также необходимо. Вы сможете заметить ожидания воспитателя и обратить на них внимание. Если обращение будет достаточно корректным, то воспитатель будет вам благодарен.

Таким образом, ваше своевременное вмешательство позволит избавить мальчика от ярлыка возмутителя спокойствия, способного осложнить его дальнейшее пребывание в детском коллективе. Также ваше доверие и поддержка собственного ребенка будут способствовать укреплению ваших отношений с сыном.

Теги: дети, ребенок, воспитание, детский сад

Возраст ребёнка: 6 лет Теги: агрессия На мою дочь стали жаловаться в детском саду

Всем доброго дня! Прошу помочь специалистов в такой ситуации. Моей дочери 6 лет, развитая, активная девочка, хорошо рисует, ходим в театральный кружок. Когда мы только пошли в дет сад в 2года 8 мес., дочке сначала нравилось, потом стала жаловаться на ребят, что ее обижают, обзывают, стукают, не хотела ходить в садик. Воспитатели говорили, что все хорошо, ничего сверхестественного не происходит; мы постоянно болели. Я стала говорить ребенку, что надо давать сдачи по рукам, а с теми, кто обзывает не общаться и не реагировать. В итоге, через пару лет на мою дочь стали жаловаться воспитатели -не могут справиться, не слушается, детей стукает. Я провела беседу, сказала, что буду наблюдать за ней на работе через специальное зеркало, а сама каждый день спрашивала, как она себя вела у воспитателей…Вроде все наладилось, но вскоре, моя дочь при родителях и воспитателях «выбрала момент» и столкнула девоку с высокого колеса. Когда я пришла за ней, мама той девочки начала на меня при всех орать-мол не умею воспитывать, примите меры и т.п.Когда пришли домой, дочка сказала, что она набрала для меня цветов, а та девочка отобрала их и кинула на асфальт, прижав ногами.Я все равно ее наказала-сказала, что это не причина так рассправляться за обиду, сказала, как лучше поступать в таких ситуациях и что благо обошлось, что девочка себе ничего не сломала. Уложила ее рано спать и в наказание отобрала ее любимые игрушки на время. Перед девочкой дочь извинилась. А на днях опять:прихожу в сад, родительница ребенка при моей дочери начала жаловаться(уже другая), что мой ребенок толкнула ее девочку специально в живот ногой, а они лечат органы брюшной полости….Воспитатель другой смены начала ее поддерживать, говорить, что моя дочь неоднократно «злорадствовала»перед другими ребятами(обидчиками), что бывает дерется. Я припомнила им, что моя дочь летом была в травмопункте-вывих, якобы сама упала, что прошлой зимой я нашла ее в саду с шишкой на глазу, и что воспитатели не должны доводить до всех этих вещей, и что объективно я не могу оценить ситуацию-т.к. не присутствую в садике. Вообщем, мне дали понять, что я плохая мать, и родительница при следующем случае пригрозила «писать куда надо». Я пыталась оценить ситуацию:многие дети в нашей группе из не благополучных семей, где семья либо не полная, либо там пьют, либо еще что-то….Однако же дочке от меня снова досталось, даже достала ремень. Я пыталась у нее узнать что было на самом деле, она говорила неправду(как мне показалось)что она случайно задела, что не хотела…Мне намекали, что мы с мужем не умеем воспитывать дочь. Прошу специалистов помочь разобраться, у нас полная семья, оба работаем на хороших работах, но дочку особо не балуем; мы с мужем оба участвуем в воспитании, между собой если ругаемся-то очень редко и стараемся не при ребенке, рукоприкладства у нас нет; дочку редко наказываем-максимум в угол ставим, а тут пришлось дело до ремня довести…

Вилена

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *