Если ребенок дерется в школе советы родителям

Психологи, педагоги, психотерапевты утверждают: детская агрессивность — нормальное явление, всего лишь этап развития, характерный определенным возрастным периодам. Но нас, родителей, тревожит один вопрос: даже если в какой-то промежуток времени ребенок дерется, то как сделать так, чтобы это не имело далеко идущих последствий? Как усмирить маленького драчуна и не сделать драку — привычным итогом любых конфликтных ситуаций?

Как дети учатся решать споры кулаками

Дети исследуют мир с помощью органов чувств. Тактильные ощущения для них — один из важнейших информационных каналов. Малыши в 2-3 месяца учатся хватать ручками погремушки, в 4-6 месяцев с удовольствием играют с фактурными предметами, учась отличать колючее от мягкого, теплое от холодного, скользкое от щербатого. Одновременно с этим происходит исследование предметов с помощью рта: малыш тянет в него все, что попадет под руку. Так формируется устойчивая связь: пощупать и попробовать = познакомиться.

Как наладить отношения с подростком: 7 эффективных советов

С развитием интеллекта у ребенка возникает необходимость не только тактильного восприятия, но и выражения эмоций. Толчки, хлопки, удары — отличный способ вызвать реакцию у окружающих. Многие мамы отмечают период с полутора до двух с половиной лет, когда недовольный чем-то ребенок наотмашь лупит ручкой по источнику его раздражения: невкусная еда — долой тарелку, кошка попалась на пути — пнуть ее, мама берет на руки в неподходящий момент — и ее под раздачу.

Родители либо умиленно наблюдают эти проявления и надеются, что малыш перерастет, либо жестко пресекают, наказывают кроху. И оказываются неправы в обоих случаях. Ребенок в этом возрасте еще не способен понять последствия своих поступков, но и пускать ситуацию на самотек, давая карт-бланш на любое физическое воздействие на окружающих — тоже не стоит.

Оптимальный вариант — взять за ручку малыша и спокойно повторить: «Деток бить нельзя», «Кошке больно», «Не трогай бабушку». Простые указания в таком возрасте более эффективны, чем долгие беседы.

Время разговоров с красочными описаниями последствий драк наступает через 2-3 года. Пятилетки нередко дерутся в детских коллективах, отстаивая свое право на лидерство или возможность поиграть с понравившейся игрушкой.

Здесь уже простыми ограничениями не обойтись. Вы можете сколько угодно запрещать ребенку драться, но вряд ли он поймет суть этого запрета. Объяснить, почему драться — это плохо, можно с помощью описания последствий драки в виде истории:

Если играя с друзьями я кого-то из них ударю — нечаянно или когда разозлюсь, тому ребенку будет больно. Он заплачет и не захочет со мной играть. Если он не будет со мной играть — другие дети тоже не захотят этого. Я останусь один и мне будет плохо.

Простое моделирование ситуации наглядно продемонстрирует маленькому драчуну последствия его поведения. Но еще более сильный эффект возымеют конкретные действия. Ребенок ударил бабушку — попросите ее какое-то время «обидеться» и не «дружить» с ним.

Топ-5 причин детских драк

Предупрежден — значит, вооружен. Зная причины, почему дети чаще всего дерутся друг с другом, вы сможете или не допустить этого, или лучше понять мотивы ребенка, чтобы провести «работу над ошибками».

Итак:

  1. Воины и воительницы. Такова природа ребенка — он просто не может сдержать свою неуемную энергию и находит путь ее выхода в драках. Часто это наблюдается у детей с СДВГ.
  2. Зверек, загнанный в угол. Если ребенок живет в стрессовой, конфликтной обстановке, родители чересчур требовательны и строги, а в школе — сплошное давление в плане успеваемости, его агрессия — предсказуемая ответная реакция.
  3. Я лидер. Борьба за место под солнцем и ресурсы у нас в крови. И поведение детей в детском коллективе — яркая иллюстрация этого утверждения. Хорошо если в группе или классе есть один лидер, которому не нужно постоянно доказывать свой статус. Но если у него появятся конкуренты, драки не миновать.
  4. Помогите мне. Драчливость, как симптом нервного расстройства, — весомый аргумент отказаться взрослым от желания наказать и приструнить агрессора. Все, что требуется сейчас ребенку, адекватная профессиональная помощь специалистов и поддержка родных.
  5. Делаю, что хочу. Таков девиз детей, родители которых не позаботились о выстраивании личностных границ и ознакомлении ребенка с правилами жизни в социуме. Есть даже целые педагогические теории, основанные на вседозволенности. Якобы со временем ребенок интуитивно поймет, что можно делать, а что нельзя, и родительские запреты — лишь помеха естественному процессу самовоспитания.

Как усмирять маленьких драчунов: тактика для родителей

Определите причину агрессии

Постарайтесь выяснить, что побудило вашего ребенка к физическому воздействию на оппонента. Разберите ситуацию и предложите более мирные пути решения подобных конфликтов. Постарайтесь не давить на ребенка, чтобы он не закрылся — тогда вам точно не узнать, что послужило причиной драки. Разговаривайте со свидетелями происшествия, учителем, если дело было в школе, обязательно опросите вторую сторону. Ваша задача — выяснить максимум подробностей и научить ребенка в следующий раз поступать более обдуманно, но при этом не давать себя в обиду.

Держите себя в руках

Да, это очень неприятно, когда ребенок набрасывается с кулаками на других детей. Но постарайтесь не терять самообладания, не переходить на крик или, что еще хуже, на физическое воздействие (шлепки, оплеухи). Говорите твердо, убедительно, но без лишних эмоций.

Проявите сочувствие

Как говорил Эрнест М. Хемингуэй, «по-настоящему храбрым людям незачем драться на дуэли, но это постоянно делают многие трусы, чтобы уверить себя в собственной храбрости». Возможно, ваш ребенок дерется, потому что отчаянно боится кого-то. Ваша задача выяснить не только причину драки, но и психоэмоциональное состояние сына/дочери. Для этого следует понять, почему ребенку понадобилось проявлять свою храбрость.

Реализуйте потенциал

Если ваш ребенок физически сильный, активный и смелый — не допускайте, чтобы он реализовал свой потенциал в драках со сверстниками. Гораздо продуктивнее и безопаснее отдать его на спортивную секцию, например, по восточным единоборствам, борьбе или боксу. Там он сможет проявить свои лучшие качества, а также научиться контролю эмоций.

Всемирно известный боксер Майк Тайсон однажды сказал: «Не каждый, с кем ты дерешься, твой враг и не каждый, кто тебе помогает, твой друг». Спорт научит вашего ребенка разбираться, кто друг, а кто враг, и действовать в конфликтных ситуациях с холодной головой.

Поощряйте хорошее поведение

Месяц без драк во дворе и школе? Ура! Идем на пикник или в кино. Такая родительская тактика научит ребенка, что хорошее поведение — гораздо приятнее и выгоднее, чем постоянные конфликты и драки со сверстниками.

Напоминайте о последствиях

Ни одна драка не обходится без последствий — не так в физическом, как в психологическом плане. Проигравший получает мощный удар по самолюбию, а победитель является таковым лишь формально. На самом деле в его сознании запустился ряд деструктивных механизмов, с которыми потом придется разбираться родителям и психологам.

Примерно в 1% случаев детские драки заканчиваются физическими травмами. С этим фактом тоже нужно обязательно ознакомить ребенка. Ну и в социальном плане для уличного боксера никаких хороших новостей — дети будут считать его источником агрессии и вряд ли захотят дружить.

Определите провоцирующие факторы

Почему ребенок дерется в саду, но при этом на спортивной секции и развивающих кружках ведет себя идеально? Возможно, сад — это и есть стрессовый фактор, который провоцирует такое поведение. Если ребенок не хочет туда ходить, если его там морально угнетают или ему просто некомфортно находиться долгое время вне дома — он будет драться, выражая протест против посещения сада.

Успокойте ребенка

Разбушевавшегося драчуна непросто успокоить, но постарайтесь сделать это как можно быстрее. Отведите в сторону или вообще уведите с места инцидента. Присядьте на лавочку, обнимите ребенка, скажите, что вы огорчены произошедшим. Но при этом все так же любите его и хотите помочь. Напомните подобные ситуации, когда ребенок сохранял самообладание и спросите, почему в этот раз он не смог контролировать свои эмоции. Обсудите ситуацию со всех сторон — во время разговора ребенок успокоится, а вы получите ответы на свои вопросы и сможете не допустить подобных действий в будущем.

*****

В целом все советы сводятся к трем простым правилам: купировать приступы агрессии, рассказывать о последствиях драк и наладить доверительное общение с ребенком. Даже этого минимум хватит, чтобы заметно снизить частоту подобных инцидентов. Успехов!

Рассказывает Юлия Демиденко, основатель и генеральный директор сети детских садов и начальных школ Clever Kids, автор проекта по подготовке к естественным родам EasyBaby, пре- и перинатальный психолог, практик по методу Гипнороды и счастливая мама 4х детей.

Драки между детьми — явление довольно частое. Не всегда дети могут найти способ спокойно обо всем договорится. Но это и не удивительно, даже взрослые иногда не могут:)

Родители испуганно задают вопросы: «Почему мой ребенок подрался? Что я делаю не так?” и «Что мне делать, когда на моих глазах дети начинают драку?”

Давайте разбираться! А главное давайте определимся, что мы хотим: регулярно воспитывать и наказывать или помочь ребенку изменить поведение в дальнейшем.
Если хотим помочь, то важно понимать, что любое поведение ребенка — это отражение его состояния и месседж или, даже если хотите, крик нам взрослым: Я не справляюсь! или Я справляюсь вот так! А еще понимаем, что на любое изменение необходимо время, системность действий и поддержка любого маленького шага.
Когда ребенка переполняют эмоции, он устал, голоден, не хватает внимания, не получил необходимого, он может включить модель нападения/атаки, или другие агрессивные модели поведения, которые наблюдал в мультиках или компьютерных играх, или уже испытал раньше по отношению к себе со стороны других детей или взрослых.

Простые правила, что делать, если на ваших глазах разворачивается драка между детьми.

Правило 1. Не включайтесь эмоционально сами и сохраняйте самообладание! Чтобы сохранить спокойствие, перед тем как что-то говорить или ринуться «в драку”, сделайте мини-паузу — 1-2 вдоха/глубоких выдоха.
Правило 2. Если это происходит не с вашим ребенком на территории нашего сада-школы, зовите на помощь педагогов или воспитателей. У педагогов Clever Kids есть отдельная инструкция, как действовать в таких случаях. Если конфликт происходит на другой детской площадке, включайтесь только тогда, когда это ваш ребенок или, если дети не ваши, но их родителей нет рядом, а им угрожает опасность — и только, чтобы разнять и переключить внимание.
Если вам придется самостоятельно уладить этот конфликт, действуйте спокойно, решительно без лишних эмоций, слов и главное не становитесь на чью-то сторону! Будьте беспристрастным арбитром!

Чтобы погасить конфликт быстро и эффективно:

1. Спокойно и четко попробуйте остановить ребят словами «Стоп, опасно!», а лучше спокойно разнять без слов. Обычно дети в драке ничего не слышат. При необходимости встаньте между ребятами и/или аккуратно разведите драчунов руками.
2. Постарайтесь переключить внимание детей, можно даже самыми неожиданными способами, какие вам только придут в голову.
3. Если кому-то больно, вдруг появилась кровь, проведите короткий осмотр: больно? где больно? Возможно нужны вода, салфетки, и т.д.
4. Дайте время детям успокоиться и прийти в себя. Возможно понадобится «выпустить пар” — выплакаться. Вы со своей стороны ситуацию не комментируете. Только спрашиваете больно, не больно каждого, умеренно сочувствуете «больно, понимаю» и предлагаете помощь.
5. Только когда градус эмоций снизился, можно начать разговор. Дайте возможность каждому по очереди высказаться: вначале о том, что случилось, потом — о своих чувствах. Обвинения переводим в нейтральное русло.
Совет:

  • Предложите начать говорить первому, кто был пострадавшем в конфликте (если вы успели это заметить).

  • Предлагаем говорить используя «Я” вместо «ты”, говоря о чувствах, что произошло.

6. После того как все высказались о том, что произошло и почему переходим к тому, как можно решить было ситуацию по-другому, и что сделаем, если она повторится. Снова по очереди.
7. Уточняем, все ли согласны с решением, что именно так мы поступим в следующий раз. Предлагаем детям повторить алгоритм решения.
8. В знак согласия и перемирия пожимаем друг другу руки и/или обнимаемся.

9. И последнее, но не менее важное:) Спрашиваем (сначала пострадавшего): Как ты (называем по имени) чувствуешь себя теперь? А как ты (имя) чувствуешь себя теперь? Ребята, хочу поблагодарить тебя (имя) и тебя (имя), что вы всё-таки помирились, договорились и знаете как поступать в следующий раз. А теперь нас/ вас ждут … вперед …
Чего делать НЕ СТОИТ:
В разгаре конфликта не говорим и не кричим — в этот момент обычно никто ничего не слышит. Это частая ошибка — пытаться выяснить с ребенком что-то, пока он пребывает в эмоциях, часто в состоянии аффекта.
Разнимая, не используем имена детей. Дети могут не откликаться, так как по имени к ним часто обращаются в негативном контексте.
Не играем в игру «плохой/хороший» «жертва/тиран». Эти роли дети впитывают и потом манипулируют ими.
Не стоит в момент конфликта воспитывать детей. Ваша цель — не наказать за то, что уже случилось, а примирить и изменить поведение в дальнейшем. Поэтому все беседы между участниками только, когда успокоились.
Не рассказываем как было, как не надо и почему так не надо. Концентрируемся только на решении конфликта и как надо поступать в будущем.
Не спрашиваем, почему так поступил, если ребёнок сам не сказал или сказал не сразу. Даже взрослые не могут часто объяснить причины поступков. Это не тема для обсуждения здесь и сейчас.
Не вступаем в перепалку с другим взрослым — так мы детям, не смотря на слова и все поучения, даём совершенно другой месседж — это тебе конфликтовать, ругаться, драться нельзя, а взрослым можно. Как вы думаете, чему ребёнок выберет следовать вс следующий раз? Словам или поведению?
И главное! Никаких оценок и ярлыков. Наша задача научить детей, как нужно вести себя так, даже если нет взрослых, и сделать это моделью поведения, а не наказывать, запугивать и ругать. Это не ведет к изменениям!
Не провоцируйте обиженного ребенка на драки: «Дай сдачи ему в ответ, если он тебя ударит! Ответь ему тем же!» Это не научит ребенка решать конфликтные ситуации, а будет учить включать агрессию или копить чувство бессилия и ждать момента, когда можно будет выплеснуть чувства на обидчика. Это может привести к серьезным последствиям.
Совет:

Если детям до 4-5 лет, нужно: переключить внимание, помочь успокоиться, меньше говорить, больше делать. Коротко выяснить у каждого, что он чувствует и что произошло. Показать, как действовать в следующий раз. Попросить каждого повторить или показать. Пожать руки, вспомнив, что спортсмены после соревнований жмут руки и обнимаются. Но не настаивать.
Если детям от 5 лет: даем выпустить пар, успокоится, предлагаем сразу же присесть и обсудить сложившуюся ситуацию. Хорошая идея — использовать «предмет мира» (любой, который окажется под руками, только не камень

Фото: Тридцать два года я заведовала детским садом. За это время выпустила тридцать две группы по 30-35 детей. И практически в каждой из них были один или два мальчика-драчуна (ради объективности замечу, что в последние годы все чаще появлялись девочки-драчуньи).

Ребенок дерется в саду, дерется в семье, иногда даже на вас замахивается. Что делать? Что предпринять? К кому обратиться?

Прежде всего, не паниковать и успокоиться. Ваш ребенок дерется – это нормально, ведь это живой организм. А любому живому организму свойственна агрессия. Нужно лишь спокойно разобраться в ее причинах.

Для начала последуйте совету незабвенного дедушки Крылова: «На себя оборотиться». Если ребенок видит насилие в семье, это может стать основной причиной детской агрессии. У агрессивных родителей и дети агрессивны.

Есть еще несколько причин.

Родители всегда и везде, по любому поводу критикуют ребенка, одергивают его, делают замечания (иногда очень обидные). Они мало хвалят его. Обиду на родителей ребенок вымещает на других детях.

Мама и папа равнодушны к ребенку, уделяют ему мало внимания. Драками ребенок привлекает их внимание к себе. Если ребенок постоянно дерется в детском саду, то иногда он таким же способом хочет привлечь к себе внимание воспитателя или того из детей, с кем хочет дружить.

Родители должны проследить, не обижает или не унижает ребенка кто-нибудь из посторонних людей. Поговорите с ребенком по душам, посоветуйтесь с воспитателем в детском саду. Еще одна очень важная причина детской агрессии – у вашего ребенка дефекты речи. Он заикается, не выговаривает некоторые буквы. Его не понимают дети и взрослые. Он злится, нервничает. В этом случае немедленно обращайтесь к логопеду. Когда причина агрессии ребенка понятна, покажите ему разные способы выражения злости: бить по подушкам или специальным резиновым или надувным манекенам (продаются в магазинах), можно комкать и рвать бумагу и т. д. Направьте его энергию на спортивные игры. Пусть займется играми, где есть возможность для удара, пинка. Это прежде всего игры с мячом и различные виды борьбы. Пусть побольше бегает, танцует. Смотрите с ребенком добрые передачи и фильмы. Читайте рассказы, сказки, в которых добро побеждает зло. Оберегайте неокрепшую детскую психику от сцен насилия на экранах.

Что может сделать воспитатель

А теперь рассмотрим проблему ребенка-драчуна со стороны воспитателя детского сада и других родителей. Как я уже много раз писала, в израильских детских садах нет понятия «наказание». Воспитатель должен и обязан в разговорах с ребенком выяснить причину его агрессии. Можно посадить его на стульчик, отделив от детей, и предложить ему подумать. Постараться, чтобы такой ребенок как можно меньше контактировал с другими детьми – объектами его агрессии. Иногда я обращалась за помощью к детскому психологу. Он несколько дней наблюдал за таким ребенком, беседовал с ним и давал мне свои рекомендации. Замечу, что детский психолог постоянно работает с каждой подготовительной группой («ган хова»). Воспитатель не имеет права сообщать родителям имя мальчика или девочки, побивших их ребенка. Хотя понятно, что пострадавший ребенок скажет маме и папе, кто его побил. Родители должны сами поговорить с мамой и папой ребенка-драчуна. Иногда в конфликт может вмешаться (без участия воспитателя) родительский комитет. В редчайших случаях (в моей практике он был единственным) родительский комитет обратился с жалобой в муниципалитет («ирию»). После долгого разбирательства ребенка-драчуна (он оказался с отклонениями, которые родители скрыли при записи в сад) перевели в специальный сад. Когда-то я писала реферат о детской агрессивности. Он кончался словами, которыми я бы хотела завершить и эту статью. «К сожалению, иногда в семьях репатриантов родители сами подстрекают детей к насилию: «Будь настоящим пацаном», «Дай сдачи», «Не жалуйся воспитательнице», «Умей постоять за себя».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *